41 maneiras de irritar Severo Snape

Garantia de ganhar, no mínimo, uma ou duas detenções…

1. Faça com que ele tome banho.

2. Faça com que ele use xampu no já mencionado banho.

3. Faça com que ele use um xampu de limpeza profunda.

4. Aparate ao lado dele, lhe dê um pote de um poderoso gel de limpeza facial e então desaparate rapidamente antes que ele perceba o que aconteceu.

5. Enfeitice esse gel para que o siga até que ele use.

6. …enfeitice esse gel para que o siga de qualquer jeito.

7. Diga a ele que você roubou seu ursinho de pelúcia.

8. Diga que não irá devolvê-lo até que ele concorde em lavar o cabelo.

9. Quando ele lavar, diga que você estava só brincando e que o ursinho já foi destruído.

10. Entre escondido no quarto dele enquanto ele estiver dormindo e faça um corte moicano no cabelo dele.

11. Entre escondido no quarto dele enquanto ele estiver dormindo e escreva “Louco!” na cara dele com tinta permanente.

12. Entre escondido no quarto dele enquanto ele estiver dormindo e lave o cabelo dele.

13. Envie vários convites a ele para uma festa “antes e depois” – que enfatize os cremes faciais, xampus e penteados. (“Mas você vai ficar tão lindo!”)

14. Passe vários trotes nele dizendo, “Onde é a emergência?! Disseram que havia um homem nesse número que precisa de uma plástica extrema no nariz o mais rápido possível!”

15. Ressuscite Tiago numa sessão e faça-o assombrar o Snape por toda a eternidade.

16. lance uma imperius nos Comensais da Morte para que eles tirem sarro do Snape e tentem arrancar suas calças constantemente.

17. Toque seu ombro esquerdo e vá para o seu lado direito.

18. Cutuque-o e diga, “Então… como vai indo esse negócio de agente duplo?” *piscando o olho*

19. Cole um papel escrito “AMALDIÇOE-ME” nas costas dele.

20. Chame-o de Snivellus.

21. Diga que você consultou um vidente e que ele não é príncipe coisa nenhuma… E nunca será.

22. Convença-o de que andar nu por aí é a última moda. Peraí, estamos o torturando ou nos torturando?

23. Entregue-o para o Grope. *risada maligna*

24. Apague a memória dele e force-o a passar o resto de seus dias como um Trouxa. Ou melhor ainda, tente sem apagar a memória!

25. Tinja sua pele de rosa.

26. Force-o a se tornar líder da torcida da Grifinória.

27. Diga a ele que você assassinou o Draco. (Por mais tentador que seja, não o mate de verdade!).

28. Dê uma risada maligna e diga que ele quebrou o Voto Perpétuo, já que não salvou o Draco, e, portanto, irá morrer a qualquer momento.

29. Ria da cara dele enquanto ele anda em círculos, aterrorizado por sua desgraça iminente.

30. Ou simplesmente mate o Draco e force o Snape a vê-lo morrer. *escapando das fãs*

31. Dê-lhe o apelido de “Princesa Mestiça.”

32. Encontre tudo em que ele escreveu “Eu sou o Príncipe Mestiço” e mude para “Princesa.”

33. Faça chantagem. “Se você fizer algo contra mim, vou mostrar pra todo mundo a sua foto de antes da sua plástica de nariz dar terrivelmente errado!”

34. Faça um comentário sobre como os papéis dele estão sujos porque tem marcas oleosas do seu nariz.

35. Diga a ele que Voldemort não o ama mais.

36. Conte uma história cheia de paralelos com a vida dele e disfarce muito mal.

37. Termine a história falando de sua desgraça iminente e com a moral: “Traidores com cabelos ensebados que assassinam velhinhos (por qualquer motivo que seja) e fogem, sempre serão pegos e assassinados da maneira mais dolorosa que a magia permita”.

38. Quando ele te confrontar sobre isso, finja que não faz ideia do que ele está falando.

39. Amarre-o em uma cadeira e force-o a assistir ao Potter Puppet Pals.

40. Compre pra ele uma camiseta com a foto do seu Puppet Pal e grite "Irrite!" o mais alto possível sempre que ele estiver por perto.

41. E se nada disso irritá-lo o suficiente, você pode cortar sua cabeça com um machado cego, lhe dando uma morte lenta e dolorosa e um pós-vida vergonhoso, sem muitas chances de entrar no Clube dos Caçadores Sem Cabeça.

por: Gustavo D.