[COLUNA] A nobre arte de trolar Twilight

A nobre arte de trolar Twilight...

Ok gente, confesso. Me bateu uma falta de inspiração. Não consegui ter nenhuma ideia que valesse a pena transformar em uma coluna envolvendo nossa saga preferida. Então, vejam só, lá vou eu falar (difamar, pra ser mais precisa) sobre o novo trailer da saga dos vampiros purpurinados que saiu esses tempos. Por vocês, queridos leitores do OG, verei o trailer (se é que dá pra chamar assim) repetidas vezes e queimarei 1 de meus 2 neurônios no processo.

Aviso: não é necessário ver. Pode causar danos irreversíveis e provocar alguns minutos de risadas incontroláveis.

Vou contar um segredo pra vocês: eu já fui fã desses malditos sangue-sugas. “Não Laís, não diga isso, por favor!”. Pois é. Lancem quantos Crucio quiserem em mim. Eu mereço isso e muito mais. Ainda to procurando um vira-tempo pra desfazer esse erro. Mas, se houver algum fã de twilight lendo isso, não use o velho “não fale mal do que não conhece” contra mim. Não cola, ok?

Primeira: HP7¹; Segunda: o outro aí.

Começando o trailer então. A primeira cena é aquela ali em cima, na direita. Um rio que eu, particularmente, achei muitíssimo parecido com o usado em HP7.1. A Mariana Schneid, outra colaboradora do blog, também achou. Todo mundo que for fã de HP vai achar. Se é só coincidência, não sei.

Aí então começam a aparecer cenas do casamento. Pessoas paradas no meio do mato, com flores batendo na cabeça como se tudo fosse completamente normal. E não podiam faltar três loirinhas bonitinhas em um filme americano, né? Pois é, elas estão ali, pelo jeito tentando lembrar o nome dos noivos (que elas provavelmente escreveram errado em algum papel) e procurando garotos ricos e bonitos pra se divertirem no final da festa.

Depois vem uma cena da Bella cara de peixe vestida de noiva, de braços dados com seu pai, o ator de novelas mexicanas. E então ela diz: “Apenas não me deixe cair, pai”. Por quê a coitada é tão retardada que seria capaz de tropeçar nos próprios pés, derrubar trocentos arranjos de flores e ainda rasgar o vestido se ele não a segurasse.

Depois do Summit Entertainment, outras imagens do casamento e o que parece ser os votos. E então, acontece algo que parece ser uma baita mancada. A aliança já está na mão esquerda dela. O quê? Como assim? Não dá pra encontrar uma explicação pra isso.

Ok, pulando algumas cenas, aparece em dançando com o “lobo mau” e um discurso deprimente. O velho blábláblá de “eu pensei que conseguiria deixar você”. E então, os recém casados andando de carro e, de repente, Brasil! Ou melhor, Brazil. A noite, é claro, pra que não se vejam as favelas e a pobreza. Me admirei de não ter aparecido o Carnaval, ou pessoas falando em espanhol, que como todo mundo sabe, é a língua oficial do país.

E então, as cenas da lua-de-mel. Quase 20 segundos de apelação sexual que não poderia faltar. Um “Forever” foi metido ali no meio, pra causar comoção. Só dá pra causar risos. “Pra sempre um fracasso”, só se for. E então, começa o drama. Ela caminhando toda monga na frente do espelho e começa a sentir pontadas na barriga. Ai minha nossa, ela tá grávida! Sim, tem uma futura fadinha purpurinada crescendo dentro dela! Passam mais algumas cenas e em 5 segundos ela fica mais velha que a Dercy quando morreu. E ainda tem a mesma cara sem expressão. Conclusão? Estar casada com um vampiro é a coisa mais chata do mundo, devem ficar jogando damas o dia inteiro.

Aí volta o lobinho todo nervosinho. Devia estar com muita raiva por que o Ed Globeleza teve uma lua-de-mel com a Bella e ele não. Mas daí ele logo fica do lado deles, porque o Sam, o “líder da matilha”, tem a ideia mais genial do mundo: destruir os vampiros-fadinhas! Sim! Vai pra cima deles de uma vez!

Bella múmia então fala para seu vampirinho: “Você tem que aceitar como é”. Sim, ele vai ter que aceitar por toda a eternidade que se casou com a pessoa mais sem graça do mundo, e ainda vai ter um “bichinho” pra cuidar. Quase da pra sentir pena. Quase. Mas a vontade de dizer “toma, bem feito” é muito maior e prevalece.

E então, vemos novamente Jacob, o protetor da linda família purpurinada. “Se você matá-la, você me mata”. Fala extremamente parecida com a da Hermione em HP3: “Se você quiser matar o Harry, terá que matar nós três”. Sem contar que os dois casos envolviam pessoas que se transformavam em cachorro, tem o sobrenome Black e dirigem uma moto. Tem que ver isso aí produção.

Depois disso, só cenas avulsas do que deveriam parecer lutas, mas parecem na verdade apresentações de dança. Um pouquinho mais de Brazil, desta vez com pessoas dançando pra manter a imagem de “país da felicidade”. E no fim do trailer, uma pedacinho do parto no chão da sala. Sem comentários pra isso.

Eu sei que essas cenas podem ter sido um tanto traumatizantes. Peço desculpas de verdade caso eu tenha causado algum dano cerebral em vocês. Lancem um Obliviate em vocês mesmos antes de dormir para que não haja fadinhas purpurinadas pulando em seus sonhos.

Ps.: Um muuuuuuito obrigada pra Mariana Schneid que colaborou pra construção da coluna com seus comentários enquanto eu escrevia (:

Coluna: Laís Seus

por Gustavo D.