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quinta-feira, 22 de setembro de 2011

[COLUNA] A nobre arte de trolar Twilight

A nobre arte de trolar Twilight...

Ok gente, confesso. Me bateu uma falta de inspiração. Não consegui ter nenhuma ideia que valesse a pena transformar em uma coluna envolvendo nossa saga preferida. Então, vejam só, lá vou eu falar (difamar, pra ser mais precisa) sobre o novo trailer da saga dos vampiros purpurinados que saiu esses tempos. Por vocês, queridos leitores do OG, verei o trailer (se é que dá pra chamar assim) repetidas vezes e queimarei 1 de meus 2 neurônios no processo.

Aviso: não é necessário ver. Pode causar danos irreversíveis e provocar alguns minutos de risadas incontroláveis.


Vou contar um segredo pra vocês: eu já fui fã desses malditos sangue-sugas. “Não Laís, não diga isso, por favor!”. Pois é. Lancem quantos Crucio quiserem em mim. Eu mereço isso e muito mais. Ainda to procurando um vira-tempo pra desfazer esse erro. Mas, se houver algum fã de twilight lendo isso, não use o velho “não fale mal do que não conhece” contra mim. Não cola, ok?

Primeira: HP7¹; Segunda: o outro aí.

Começando o trailer então. A primeira cena é aquela ali em cima, na direita. Um rio que eu, particularmente, achei muitíssimo parecido com o usado em HP7.1. A Mariana Schneid, outra colaboradora do blog, também achou. Todo mundo que for fã de HP vai achar. Se é só coincidência, não sei.

Aí então começam a aparecer cenas do casamento. Pessoas paradas no meio do mato, com flores batendo na cabeça como se tudo fosse completamente normal. E não podiam faltar três loirinhas bonitinhas em um filme americano, né? Pois é, elas estão ali, pelo jeito tentando lembrar o nome dos noivos (que elas provavelmente escreveram errado em algum papel) e procurando garotos ricos e bonitos pra se divertirem no final da festa.

Depois vem uma cena da Bella cara de peixe vestida de noiva, de braços dados com seu pai, o ator de novelas mexicanas. E então ela diz: “Apenas não me deixe cair, pai”. Por quê a coitada é tão retardada que seria capaz de tropeçar nos próprios pés, derrubar trocentos arranjos de flores e ainda rasgar o vestido se ele não a segurasse.


Depois do Summit Entertainment, outras imagens do casamento e o que parece ser os votos. E então, acontece algo que parece ser uma baita mancada. A aliança já está na mão esquerda dela. O quê? Como assim? Não dá pra encontrar uma explicação pra isso.

Ok, pulando algumas cenas, aparece em dançando com o “lobo mau” e um discurso deprimente. O velho blábláblá de “eu pensei que conseguiria deixar você”. E então, os recém casados andando de carro e, de repente, Brasil! Ou melhor, Brazil. A noite, é claro, pra que não se vejam as favelas e a pobreza. Me admirei de não ter aparecido o Carnaval, ou pessoas falando em espanhol, que como todo mundo sabe, é a língua oficial do país.

E então, as cenas da lua-de-mel. Quase 20 segundos de apelação sexual que não poderia faltar. Um “Forever” foi metido ali no meio, pra causar comoção. Só dá pra causar risos. “Pra sempre um fracasso”, só se for. E então, começa o drama. Ela caminhando toda monga na frente do espelho e começa a sentir pontadas na barriga. Ai minha nossa, ela tá grávida! Sim, tem uma futura fadinha purpurinada crescendo dentro dela! Passam mais algumas cenas e em 5 segundos ela fica mais velha que a Dercy quando morreu. E ainda tem a mesma cara sem expressão. Conclusão? Estar casada com um vampiro é a coisa mais chata do mundo, devem ficar jogando damas o dia inteiro.

Aí volta o lobinho todo nervosinho. Devia estar com muita raiva por que o Ed Globeleza teve uma lua-de-mel com a Bella e ele não. Mas daí ele logo fica do lado deles, porque o Sam, o “líder da matilha”, tem a ideia mais genial do mundo: destruir os vampiros-fadinhas! Sim! Vai pra cima deles de uma vez!

Bella múmia então fala para seu vampirinho: “Você tem que aceitar como é”. Sim, ele vai ter que aceitar por toda a eternidade que se casou com a pessoa mais sem graça do mundo, e ainda vai ter um “bichinho” pra cuidar. Quase da pra sentir pena. Quase. Mas a vontade de dizer “toma, bem feito” é muito maior e prevalece.

E então, vemos novamente Jacob, o protetor da linda família purpurinada. “Se você matá-la, você me mata”. Fala extremamente parecida com a da Hermione em HP3: “Se você quiser matar o Harry, terá que matar nós três”. Sem contar que os dois casos envolviam pessoas que se transformavam em cachorro, tem o sobrenome Black e dirigem uma moto. Tem que ver isso aí produção.

Depois disso, só cenas avulsas do que deveriam parecer lutas, mas parecem na verdade apresentações de dança. Um pouquinho mais de Brazil, desta vez com pessoas dançando pra manter a imagem de “país da felicidade”. E no fim do trailer, uma pedacinho do parto no chão da sala. Sem comentários pra isso.

Eu sei que essas cenas podem ter sido um tanto traumatizantes. Peço desculpas de verdade caso eu tenha causado algum dano cerebral em vocês. Lancem um Obliviate em vocês mesmos antes de dormir para que não haja fadinhas purpurinadas pulando em seus sonhos.

Ps.: Um muuuuuuito obrigada pra Mariana Schneid que colaborou pra construção da coluna com seus comentários enquanto eu escrevia (:

Coluna: Laís Seus
por Gustavo D.

14 comentários:

  1. Pergunta pro pessoal do SA:
    A ideia de ir trollar a estréia deles ainda ta de pé?

    Imaginem que genial seria!
    Mas precisamos de camisetas do tipo: "Edward Cullen é um viadinho" *---*

    ResponderExcluir
  2. Se você matá-la, você me mata”. Fala extremamente parecida com a da Hermione em HP3: “Se você quiser matar o Harry, terá que matar nós três”.
    ---------------------------------------

    Forçou nessa, colega!
    Vou começar me defendendo porque sei que só por ter uma opinião contrária vou receber tiroteio: Amo Harry Potter e Twilight e não há nenhuma regra que defina que por amar duas sagas distintas serei poser em uma.


    Então... Também acho super viagem a Bella engravidar, afinal a Meyer alega que após virar vampiro o corpo morre, para. (Diferente de The Vampire Diaries, onde L. J. Smith alega que enquanto beberem sangue o organismo funcionará normalmente)

    Mas enfim... quando começamos uma história devemos nos desapegar de nossas crenças para poder adentrar naquele mundo e aceitar o que ele está nos oferecendo. Se não houver desapego, então o problema está em você e não no que foi contado.

    Mas não é esse o ponto. Por que Twilight? Porque é um lixo, você responderá. Ok! Mas então do que você chamaria "Marcada", "Tentada", "Queimada" e sei lá quais outras livros tem essa saga? Esclareço, caso desconheça: O vampiro transforma a garota encostando o dedo na testa dela. Isso mesmo que você leu. COM UMA DEDADA!

    Ok... agora deixando os sugadores (ou não) para lá, qual a relação com Harry Potter?
    Nunca uma outra saga tirará o lugar de HP! NUNCA! E ainda assim, o que mais se vê é Potterianos-anti-Crepúsculo.

    Voltando a frase que tu citaste, é clássico "Só a matará passando por cima do meu cadáver" "Para matá-la terá que passar por mim primeiro" e etc. Se nunca as ouviu, deveria ler mais, mas não acho que seja o caso. Acredito que apenas tenhas feito uma alusão errônia.

    Enfim, ovo não tem pelo e cavalo não tem chifre! Se quiser procurar, com certeza algo você vai achar, mas o resultado não provará nada além da sua criatividade.

    Sem crucio ou avada kedavra. Opinião não se discute, debate! Desabafar alivia a alma (muito cuidado para esvaziar a mente também).




    Gustavo
    Seria hilário se fossem assim! ahsuhau õ/ :DD

    ResponderExcluir
  3. Gustavo: Vamos fazer uma camiseta "REAL MEN DON'T SPARKLE" iuhasiauhsuaish
    Por mim está de pé. Trollin' Twilight: meu novo hobbie.

    Vulcka, em resposta às tuas observações:

    "Quando começamos uma história devemos nos desapegar de nossas crenças para poder adentrar naquele mundo e aceitar o que ele está nos oferecendo. Se não houver desapego, então o problema está em você e não no que foi contado."
    Sim, Vulcka, é o normal a se fazer. Quando fazemos isso - nos despimos dos nossos conceitos anteriores - esperamos que a autora nos apresente o funcionamento destes novos conceitos (vampiros que brilham e podem procriar de forma sexuada, por exemplo) com lógica e coerência. Meyer não faz isso, e eu sou uma leitora exigente na questão de verossimilhança. TEM que existir uma razão para tudo o que funciona diferente, e se ela nos desse isso - de forma rasoável e verossímil - eu não reclamaria, mas seria exigir demais da Meyer, 'tadinha...

    "Ok... agora deixando os sugadores (ou não) para lá, qual a relação com Harry Potter?" De fato, nenhuma. Até acho uma baita covardia comparar Twilight a Harry Potter, pois HP é superior (Sim, SUPERIOR, não apenas "diferente") nos sentidos de complexidade da trama, variabilidade e construção de personagem, gama de ações que trazem consequências no decorrer da história.
    Mas tudo é literatura e a comparação é perfeitamente razoável.

    "Se quiser procurar, com certeza algo você vai achar, mas o resultado não provará nada além da sua criatividade." Ou da FALTA de criatividade da Meyer. Das mil coisas que ela poderia ter feito com vampiros, ela escolheu fazer uma história de """"amor verdadeiro"""" que não tem exatamente uma trama além da angst dos personagens. Eu adoro histórias de amor, fã dos romances vitorianos como sou, mas a de Twilight é tão bem escrita e desenvolvida quanto qualquer fanfiction - aliás, algumas fanfictions superam Twilight facilmente.

    "Opinião não se discute, debate!" Concordo. Estou aqui para isso :)

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  4. Gustavo: Vamos fazer uma camiseta "REAL MEN DON'T SPARKLE" iuhasiauhsuaish
    Por mim está de pé. Trollin' Twilight: meu novo hobbie. [2]

    Boa Coluna Laís... e respondendo à Vulcka

    1°: "Se você matá-la, você me mata”. Fala extremamente parecida com a da Hermione em HP3: “Se você quiser matar o Harry, terá que matar nós três”.
    Então... o cara qr morrer pq morrer pq perdeu a namorada ¬¬' isso é tipico de adolescentes. Não de pessoas com mais de 300 anos de idade. lição de vida pra ele: "um dia vai outro vem"
    já a Mione morreria defendendo um amigo. Morreria por uma causa. Lutando. Assim como toda a Ordem faria o mesmo. Ninguém tentou se matar quando o Harry peseudo-morreu no setimo livro, pelo contrario eles continuaram lutando.
    2°: Eu li a "House of night". Li mesmo. E li todos os twilight serie . E digo, "house of night", apesar de ter nomes escrotos (todos no participio), é melhor do que Twilight. Pq? Pq é coerente. As autoras propõem mudanças no conceito de vampiros. E seguem essas mudanças. Explicam e dão uma história pra essas mudanças. As autoras propõem um conflito (por conflito não quero dizer uma coisa "eu te amo" "ah eu te amo tbm, mas a gente não pode ficar junto pq eu sou foda demais pra ti") e [olha só que inesperado] elas desenvolvem o tal do conflito. Ao contrario de Meyer que ensaia um monte de conflitos durante a serie e nunca explode eles. Há tbm o fato dos personagens. Qual personagem de twilight é bem embasado? Ok, eu admito q os personagens de outra serie tbm não são grande coisa. Mas pelo menos eles tem defeitos ao contrario do senhor Edward (eu sou perfeito e todas as guriazinhas me querem brilhando) Cullen.
    3º Eu não preciso nem procurar nem usar da minha criatividade pra dizer isso. Acredites ou não eu leio bastante e leio de tudo. E por isso acredito ter experiência literária pra dizer que twilight não serve nem ao menos pra distrair. Afinal pra distrair tem q ser no mínimo coerente.
    Mas ainda assim parabéns pela argumentação. É legal poder argumentar. Tem muitos fãs que simplesmente não o fazem só pedem “respeito pela sua opinião” sem qrer discuti-la.

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  5. Harbaud...
    Lembrando sempre que a J.K. criou um vampiro que vive no sótão dos Weasley e come insetos.
    É só fazer de conta que é uma espécie diferente e tudo desce redondo ;D
    Mas eu te entendo... Quando o seriado do The Vampire Diaries fez sucesso a L.J. Smith voltou a escrever e publicar livros. A protagonista, Elena, sabe-se lá porque ganhou asas de purificação e redenção, flutuava e beijava as amigas na boca. Enfim... virou para mim o que Twilight é pra ti. Mas ainda assim escuto muita gente dizer que ama!

    Willps...
    Imagina... eu não iria impôr minha opinião como correta até porque sei que a de todos aqui possui coerência. E como eu desconheço o juiz que julgaria este caso, não poderia comprá-lo com sorvete. Ou chocolate...
    Afinal, o que seria do amarelo se chocolates fossem verde?

    E depois desse comentário verossímil e coerente só posso ter visto pessoas brilhantes mordendo leões da montanha. Hehe!

    Boa noite gente! Feliz 4 da manhã!
    E que o Pottermore me escolha para a Corvinal \o/ viva Luna Lovegood \o/










    Bahh... quanta merda junta! ahsuasuha

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  6. Ahh, Willps...

    Só para constar, quem falou foi o Jacob e ele tem 17 / 18 anos. Aliás, o Edward também não chegou aos 300, tendo soprado apenas 109 velinhas.

    Sugestão de tema para a próxima trola de vocês: imprinting!

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  7. Vulcka...
    Não, não... a gente só trolla Crepúsculo kk'


    (Jade, Willps... vocês são demais ^^)

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  8. E parabéns à Laís pela coluna brilhante e a vocês que tão debatendo aí... Porque não basta dar uma Rafa(olha o bullying)ela né?

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  9. Gustavo...

    Hahahahaha!
    Então... Imprinting é a forma dos lobos se apaixonarem. Tipo... eles olham para a pessoa x pela primeira vez, sentem um TA-LA-LAM e aí já era, vai ser o amor da vida toda. É como se eles já nascessem predestinados a alguém e, ao encontrar esse ser, recebessem um aviso imediato.
    A questão é... Jacob teve um imprinting por Renesmee, a filha de Edward e Bella.
    Dá o que falar, não é verdade? ;DD

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  10. Pra mim esse Jacó Preto aí é um pedófilo kkk'

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  11. Muuuito boa a coluna, e confesso que também já fui fã de crepúsculo, mas como um bom leitor (e defensor) do gênero de horror, confesso que depois que parei pra realmente pensar o que seria a saga Crepúsculo, percebi que ela não é nada mais que um romance lenga lenga, que enchei linguiça nos seus 4 volumes. PORRA! A mulher destruiu a obra de Bram Stocker! Pra mim livro de vampiro é "Drácula, de Bram Stocker", e um dos poucos filmes legais sobre vampiro é "Entrevista com o vampiro". Twilight foi feito para meninas adolescentes, fãs de Justin Bieber e cantoras Disney

    REAL MEN DON'T SPARKLE. Harbaud falou tudo kk'

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  12. Vou andar com uma camiseta escrita "Cedrico Diggory; O bruxo convertido a purpurina"
    Eu aceito uma de presente, até porque o Ced é um dos meus bruxos preferidos (em 1º o Draco)

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  13. Eu tb era fã, mas na época eu n conhecia HP... Agr apenas curto, mas é uma bosta
    (Eu tava escrevendo com conheci HP, mas deu problema na hr de postar, outro dia eu conto kkkkk )

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